یه روز به غضنفر میگن شما در روز چقدر نون می خورین ؟

میگه : صبح دوتا لواش

ظهر یه تافتون

بعد از ظهر چهارتا سنگک

شب هم سه‌تا باگت !

به غضنفر میگن پس نون بربری چی ؟

میگه پس فکر کردی اینا رو لای چی میذاریم می خوریم 

 غضنفر یه جسد می بره پزشکی قانونی

بهش میگن : چطور مرده ؟

میگه : سم خورده

میگن : پس چرا زخمیه ؟

میگه : آخه نمی خورد

 پشت نویسی کارت عروسی  :

 خانم به آقا گفت : اصلا می دانی ، من به خاطر موقعیت اجتماعی تو بود که همسرت شدم نه چیز دیگر. مرد در جواب گفت : خوب است که تو اقلا یک دلیل برای ازدواج داشتی . مرا بگو که هیچ دلیلی نداشتم !

 گفتم:
"الهی به امید تو "
و صدایی از آسمان آمدوگفت:
«تو نه.... شما!» :|

 
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ :( این عکس) خودتون ببینید  ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺗﻮ ﺗﻠﻪ (((((:
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺎﺵ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ (((((:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺭﻭﺡ ﻋﻤﻢ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻻﻥ ﭘﺸﯿﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻮﻭﻭﻭﻭ ﺳﺮﺩﻩ ! ﮐﺎﭘﺸﻨﻢ ﮐﻮ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺮﻧﺪﻡ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﯽ؟؟؟؟ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ؟؟؟ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺎﺵ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺗﻮﭖ ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﻘﻠﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﮐﺮﻡ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﺣﺎﻭﯼ ﮐﻮﻻﮊﻥ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﻮﺳﺖ ﻣﻔﯿﺪ ﺍﺳﺖ
.
..
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺑﯽ ﺣﯿﺎ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﺍﺻﻦ ﺗﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ ... ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻄﻮﺭﯼ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
. ﯾﻮﻫﻮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ !.
.
.
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻠﺖ ﺭﻭ ﻣﯾﺰﺍﺭﻥ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟؟

رفتم در خونه رفیقم
از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟
پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی

 البته با ببخشید به خانم های ایرانی

 علی صادقی به خاطر این عکس برای 21ماه ممنوع التصویر شد.خواهشا این تصویر را پخش نکنید.

در ادامه مطالب

 اصفهانیه تعریف میکرد ،
یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون ...
قیمت بلیط زدیم 500تومن کسی نیومد.
کردیمش300تومن کسی نیومد.
100تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.
صدا زدم خروجی 5000 تومن
و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون :))))))

دانشجویان عزیز و محصلین گرامی!
_
_
_
_
_
_
_
_

_

اول مهر از رگ گردن به شما نزدیک تر است!
ومن الله توفیق

 

 

 عکس همسرتون رو هميشه در کيفتان داشته باشيد و با هر مشکل بزرگي که برايتان پيش آمد به آن نگاه کنيد تا بدانيد مشکل بزرگتري هم هست

 میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دوروخ میگن !

من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده

 تو بهشت یه جایی هست یه حوری داره سیب زمینی سرخ کرده درس میکنه ، توام میری ناخونک میزنی !

  آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنید ... 

  خاله آرزو میره مسجد می بینه حاج آقا نشسته سر نماز داره گریه میکنه ٬

يه نفر داشته براي مردم صحبت مي کرده، مي گه: اگه سگ بهتون حمله کرد بايد اين آيه قرآن را بخوانيد. حيف نون مي گه: اما خوبه که آدم يک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربي بلد نباشند !

• گاهي اوقات اونقد غرق آرزوهات ميشي که فراموش ميکني ... . يکي بيرون دستشويي منتظره 

 لاتی

 طنز

روزی ، یک پدر روستایی با پسر پانزده اش وارد یک مرکز تجاری میشوند. پسر متوجه دو دیوار براق نقره‌ای رنگ میشود که بشکل کشویی از هم جدا شدند و دو باره بهم چسبیدند، از پدر می پرسد، این چیست؟ پدر که تا بحال در عمرش آسانسور ندیده است، می گوید: پسرم، من تا کنون چنین چیزی ندیده ام. 
در همین موقع آنها زنی بسیار چاق را میبینند که با صندل چرخدارش به آن دیوار نقره‌ای نزدیک شد و با انگشتش چیزی را روی دیوار فشار دادو دیوار براق از میان جدا شد و آن زن خود را بزحمت وارد اتاقکی کرد. دیوار بسته شدو پدر و پسرهر دو چشمشان به شماره هائی بر بالای آسانسور افتاد که از یک شروع و بتدریج تا سی‌ رفت، هر دو خیلی‌ متعجب تماشا میکردند که ناگهان دیدند شماره‌ها بطور معکوس و بسرعت کم شدند تا رسید به یک، در این وقت دیوار نقره‌ای باز شد و آنها حیرت زده دیدند دختـر خانمی مو طلایی و بسیار زیبا و ظریف ، با طنازی از آن اتاقک خارج شد

پدر در حالی که نمی توانست چشم از آن دختر بردارد، رو به پسرش کرد و گفت: پسرم ، زود برو مادرت را بیاور اینجا !

میگن یه بنده خدایی، تو ماجراجویی هاش سر از جزیره آدم خوارا در میاره، و تا خودشو پیدا میکنه می بینه آدم خوارا محاصره اش کردن، فکرشو بکن، محاصره کامل،... کم بود که بهش حمله کنند...
تو دلش میگه: وای خدای من بدبخ شدم
یه ندایی بهش میگه: نه تو بدبخ نشدی، یه سنگ وردار و بزن تو سر رئیس قبیله!
این بنده خدا هم یه سنگ مشتی ور میداره، پرتاب میکنه به سمت رئیس قبیله و از شانسش صاف میخوره به گیج گاه طرف و ولو میشه زمین
دوباره همون ندا ِ میگه: حالا بدبخ شدی

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

  اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر  پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید. اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم !!!!

روزی به رضا شاه خبر دادند که نرخ درشکه خیلی زیاد شده.

رضاشاه تا این خبر را شنید لباس مبدل شخصی پوشید

و رفت میدان توپخانه و یک درشکه چی را صدا کرد

و گفت چـقـدر میگیری تا شمیران بری؟

درشکه چی که نمیدانست طرفش کیست،

گفت برو ما با نرخ دولتی کار نمی کنیم!

رضاشاه گفت پنج شاهی کافیه؟

درشکه چی: برو بالا

رضا شاه: ده شاهی چی؟

راننده: برو بالا!

رضا شاه: پانزده شاهی چی؟

راننده: برو بالا

رضاشاه: سی شاهی چی؟

راننده بزن قـــدش!

راننده به رضاشاه نگاهی کرد و گفت شما سربازی؟

رضاشاه: برو بالا

راننده:گروهبانی ؟

رضاشاه: برو بالا

راننده: افسری؟

رضاشاه: برو بالا

راننده: فرمانده ای؟

رضاشاه: بروبالا

راننده: نکنه رضا شاهی؟

رضاشاه: بزن قـــدش!

حال رضاشاه قیافه رنگ پریده راننده را دید و گفت ترسیدی؟

راننده : بروبالا

رضاشاه: لرزیدی؟

راننده: برو بالا

رضاشاه: خودتو خیس کردی؟

راننده : بزن قـــدش!

راننده از رضاشاه پریسد: ایا منو زندان میکنی؟

رضاشاه: برو بالا

راننده: منو تبعید میکنی؟

رضا شاه: برو بالا

راننده : منو اعدام میکنی؟

رضاشاه : بزن قــدش!!!!!!

 میگن توالت های جهنم:
توش پر سوسک بالدار گنده اس.
فقط شیر آب جوش داره.
دمپایی همیشه خیسه.
شلنگشم همیشه رو زمین افتاده.
تازه فرشته عذاب پشت در واستاده هی در میزنه میگه زود بیا بیرون!!!

 مگسه نامزدش رو مي بينه و اولين حرف عاشقونه که بش ميگه : عزيزم! من تو را با هيچ گهى عوض نمي کنم !

آقا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده

من رفتم توبه کنم

ﺩﺳﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ

ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﻏﻮﻝ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺁﺭﺯﻭ ﮐﻦ!

غضنفر ميميره شب اول قبر 62 تا فرشته ميان بالا سرش ميدوني چرا؟ دوتا از فرشته ها سوال ميكردن 60 تاي ديگه حاليش ميكردن !

پسرم! گروهی، اگر احترامشان کنی تو را نادان می دانند و اگر بی محلیشان کنی از
گزندشان بی امانی. پس در احترام، اندازه نگهدار

پسرم! در تاکسی با تلفن همراه بلندبلند صحبت نکن

پسرم! با كسی كه از روزنامه فقط نيازمنديهايش را ميخواند دوستی نكن.آدم بيكار و
بی اراده ای است.

پسرم! با کسی که شکمش را بیشتر از کتاب هایش دوست دارد ، دوستی مکن.

پسرم! با رئيس ات زياد گرم نگير برايت حرف درمی آورند.

پسرم! هیچ گاه از دانشگاه های هاروارد، ماساچوست و بوستون مدرک نگیر.برایت حرف
در میارن. مگه آزاد رودهن چشه؟

پسرم! قرض نگير. قرض هم نده.

پسرم! شماره حساب هدفمندی یارانه ها ، رمزگذاری شده در صندوقچه مرحوم آقابزرگ
توی اتاق پشتی است.


پسرم! شهر ما خانه ما! … نه نه نه! نمی خواد عزیزم. شهرشون خونه خودشون.اول
اتاقت رو از این ریخت در بیار.

پسرم! قواعد رانندگي را بيخيال.فقط مواظب باش بهت نزنند.

پسرم! بلوتوث تلفن همراهت را خاموش نگهدار، مگر در مواقع ضروری فرزندم!هیچ کس
تنها نیست.

پسرم! هر روز از همکارانت در اداره عمیقا خداحافظی کن. کسی نمی داند آیافردا در
همان اداره باشی یا نه. اداره در همان شهر باشد یا نه. شهر در …ولش کن پسرم

پسرم! پیامک های عید نوروزت را همین الان بفرست

هان ای پسر! خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان. خواستی فرنگ بروبرو.
اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت.

پسرم! گوجه را از نارمک بخر، شنیده ام ارزان است!

و در آخر: پسرم اوج نگیر

 ضدِحــالِ بزرگ برای یه مـــادر اینه که 9مـاه دوران بـارداری رو تحمل کنه ؛

بچـه که به دنیـا اومـــد 

شبیــه عمـش بشـه

 نکته ای که درباره ی کارگردانهایی که مُردن هست اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن. این خعلی عجیبه !!

 این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟ .

غضنفر با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها !